Difíciles:

1. Innovador.
2. Preliminar.
3. Proliferación.
4. Calidoscopio.

Muy difíciles:

1. Especificidad.
2. Inconstitucionalidad.
3. Desorden pasivo-agresivo.
4. Procrastinación.

Del todo imposibles:

1. No, gracias, estoy casado-casada.
2. ¡No, no me sirva más alcohol!
3. Lo siento, no eres mi tipo.
4. No, gracias, no tengo hambre.
5. Buenas, agente. ¿No le parece preciosa esta noche?
6. ¡Oh, no podría! A nadie le gustaría oírme cantar en el Karaoke.
7. No voy a pelear contigo por esa chorrada.
8. Gracias, pero no voy a bailar, no tengo ninguna coordinación. ¡Odiaría parecer un tonto-tonta!
9. ¿Dónde está el cuarto de baño más cercano? No me gusta mear en las esquinas.
10. Bueno, me voy a casa. Mañana tengo que trabajar.

+Enviado por Richar, vía mail.

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Borrachos, Chistes

Saben aquellas preguntas estúpidas que siempre algún pelotudo las hace? Acá les dejo algunas ideas de como responderlas:

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Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NOOOO!, ¡ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!

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Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NOOO.., EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN  RATO….!!!

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Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del DILUVIO y preguntan:
- ¿Vas a salir con esta lluvia?
- ¡NO ..!, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

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Cuando terminas de levantarte CON TU CARA ESA QUE SABEMOS y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- NO ….. ¡SOY SONÁMBULO!

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Te llaman  a TU casa y preguntan:
- ¿Dónde estás?

- ¡EN EL POLO NORTE ! ¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !

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Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaasteee?
- ¡NOOO  …!, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !

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Estás frente al ascensor de tu DEPARTAMENTO., con una caja de 200 kilos ,Con la cara colorada, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- NOOO…., ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

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Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien???

- NO…. ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ  A HABLAR!!!!!

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Un hombre entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? – preguntan.

- ¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ …..!!!!!

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Un hombre agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?

- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

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Caña de pescar en la mano, lí­nea en el agua, sentado.
- ¿Aquí se pesca?
- NO… ESTOY VIENDO SI SALE  DE  PERDICES…, LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR A ESTAR EN   EL MONTE……….!

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+Enviado por mi amigaso Luis Mendoza, vía mail.

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- “¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?”
Y ella con voz tierna le respondió:
- “Es que……… extraño tanto los míos !!!”.

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes

+Vi en el twitter de varias personas que ni conozco.

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Imagenes, schwarzenegger

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. Yo
quiero ir a tercero tambien!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para
la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora
le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguira
responder a todas las preguntas, y así accedera a continuar en
primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, Cuanto es 3 por 3?
“9″
Y cuanto es 6 veces 6?
“36″
El director insiste casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- Que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- Que entra al centro de las mujeres y solo detras del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
-! La letra “E”, responde el alumno.
- Y donde las mujeres tienen el pelo mas rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En Africa, responde Pepito sin dudar.
- Que es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- Y que tiene una mujer casada mas ancha que una soltera?
- La cama.
- Que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.
- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión! les interrumpe y le dice a la
profesora…
- Mire, pongame al hijo de puta este en sexto… Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

+Enviado por Raquel Irala, y sus compañeros que le insisten todos los días en mandarnos mail.

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes

que le dijo un pollo policia a otro pollo policia?

-Necesito apollo

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chiste

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes, Historietas, Imagenes

Se encuentran 2 chinos:
- “El otlo día me complé un coche.”
- “Ah si?”
- “Si, mila, es ese de ahí.”
- “Y qué malca es?”
- “Un Alfa.”
- “¿Lomeo?”
- “¡Lo meas y te lompo la cala!”

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes

Un niño dice a su madre:
– ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.
– ¿Y qué has escrito, hijo mio?
– No lo sé, no sé leer.

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! Será que mi hija tiene pene???

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
- ¿Tres cafés?……está seguro?
- Si, uno para mí, otro para tí y otro para la P de tu M.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
- Tres cafés…
- ¿Tres?…
- Si… TRES… uno para mí, otro para tí y otro para la P de tu M.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Así que……¿Tres cafés?….
- No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para la P de tu M, para ti no, porque el café
te altera.

Escrito por Xpert \\ etiquetas: Chistes

Mi Primo se fue de luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-’Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos’ les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-’Bruébalas, baisano, no te arrebentirás’ – insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente…apenas se las ha calzado….. ..,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles! !…
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-’¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!’- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-’¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

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Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:

- “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy 500.000 Gs.”.
- “Sí,  cómo no, ahora mismo voy”.
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
- “¿Han llegado los pingüinos?”.
- “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie…”.
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
- “Pero, hombre, ¿no le di 500.000 Gs.  para que llevara a los pingüinos al circo?”.
- “Sí, señor, y con el cien mil que ha sobrado, los llevo al cine”.

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Estrenando hoy nuestro botón de chistes, que estará siempre al final de los mejores chistes en nderasore.com, asi que, al terminar de leer haz click en el botón rojo.

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo… De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino… bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si…
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas… estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack… fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No… eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!………. me parece que vas a odiar los viernes.

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